Есть мнение, что быть мужчиной легко: ни тебе косых взглядов и приставаний на улице, ни критических дней, ни дискриминации по половому признаку.  Правда, мнение это распространено среди женщин. Быть мужчиной – не сахар. И трудности, с которыми сталкивается, к примеру, превратившаяся в мужчину героиня комедии «Цыпочка», по сравнению с реальными проблемами – просто детский сад. Уж я-то знаю, о чем говорю.

Опыта в этом деле у меня предоста­точно, ведь уже треть с лишним века я заточен в мужское тело, как джинн в бутылку. Мужскую сущность я знаю от и до: любые, даже самые, казалось бы, незначительные мужские фобии известны мне досконально по той при­чине, что я испытал их на собственной шкуре.

Да, быть мужчиной тяжело. И боль­но! Например, когда воспаляется врос­ший волос на лице и ты становишься по­хожим на профессора Доуэля, которому под кожу закачали парафин. Или когда футбольным мячом попадают в область паха. Кстати, для того чтобы спровоци­ровать болевой синдром в этом очень чувствительном мужском месте, не обя­зательно пинать его коленом. Очень часто причиной этих болей становятся женщины. Думаешь, мужики просто так тянут девушек в постель на первом сви­дании? Нет, не просто так. Если мужчина по уши влюблен, у него, как говаривал персонаж фильма "Король-рыбак", эрек­ция больше, чем штат Калифорния. А если эрекция в течение нескольких часов не проходит, в семенниках начинаются спазмы. В общем, ощущения можно вы­разить так: тянущая боль внизу живота. Может, ты видела ролик на youtube, в котором показывают, как взрываются закрытые в микроволновке яйца? Вот примерно то же происходит и с парнем: ты распаляешь его настолько, что он взрывается, но только виду не подает. Демонстрируя свои чувства и хорошее воспитание, мужчина может неделю, а то и месяц мучиться при каждой встрече с любимой женщиной. А сказать вслух об этом, понятное дело, нельзя. И вот ты стоишь, скрюченный, смотришь на нее, она улыбается, а ты понимаешь, что ничего тебе не светит, кроме нескольких часов судорог в кинотеатре: домой тебя все равно пока не зовут.

Про то, как бьют боксеры, я расска­зывать не буду. Хотя почему бы и не рас­сказать для полноты картинки. В жизни любого мужчины всегда присутствуют разводы на слабо. Вызов всегда нужно принимать, иначе какой же ты мужчина. Помню, старшие мальчики спросили, слабо ли мне полежать под качелями, пока на них будут крутить "солнышко". Мне было не слабо. И вот когда испыта­ние подходило к своему концу, я поднял голову и получил по башке с такой силой, что два дня пролежал в нейрохирургии. Так вот: боксеры бьют еще сильнее.

И самое главное, их сложно вычислить. Думаешь, что перед тобой обычная мелюзга, а он как даст слева... Голова болит, щека изнутри рвется о зубы, ге­матомы под глазами и темные пятна на самооценке. Это тебе не женская драка с вырванными волосами. У мальчиков это происходит очень быстро: раз-два -и у тебя сломано несколько ребер. Вот так: пять секунд ты сражаешься, как настоящий самец из передачи про жи­вотных на "Дискавери", а потом пару месяцев зализываешь раны.

Вопрос, тяжело ли быть мужчиной, я задал своему дяде, и он ответил, что с тех пор как изобрели виагру, быть мужчи­ной стало намного проще. Ну да, куда ж без нее, сейчас даже мои одноклассники переодически употребляют эти таблет­ки. Раньше было проще: нет интереса к женщинам - иди в монахи. А теперь тебе на каждом углу кричат про воз­можности, которые нельзя упускать, про полноценность жизни и вопреки народ­ной мудрости советуют слушаться зова полового члена и неукоснительно ему следовать. Но все это не совсем правда, и жизнь мужчины это едва ли облегчает, ведь сосудорасширяющие препараты - это эрекция ради эрекции, а не ради удовольствия.

В среде моих друзей есть традиция: на Новый год мы ходим в баню, и наш друг-уролог дарит всем по несколько пачек волшебных таблеток. Во время следующей посиделки мы обычно хва­стаемся друг перед другом своими побе­дами. Хотя слово "хвастаемся" не совсем подходит. Дело в том, что секс с муж­чиной, который наелся таких таблеток, обычно заканчивается тем, что после седьмого раза изнеможенная женщина закрывается в ванной, а возбужденный мужчина еще часа три-четыре бегает по всему дому и не может успокоиться. Одному другу жена строго-настрого за­претила прикасаться к медикаментам и купила страпон. У него тут же начались страшнейшие фрустрации. Думаешь, это легко? Тебе 35, и ты успешен везде, кроме супружеских отношений.

Но не только отличная от женской физиология делает мужскую жизнь тяжелой. Частенько ее отравляют ожидания. От мужчин всегда чего-то ожидают: подарка на 8 Марта, гипер­уверенности в будущем, ответственно­сти, общественного признания роли их личности в истории. Можно, конечно, обозвать все эти вещи условностями. Можно. Теоретически. А на практике получается иначе. Когда ты приходишь домой и тебя встречают у порога дети, они первым делом спрашивают: "Папа, что ты нам принес?" Не потому, что им чего-то не хватает. Просто у них совер­шенно правильное представление об от­ношениях, о любви, в конце концов, раз ты любишь, должен отдавать всего себя. Другими словами, приносить всего себя плюс еще конфеты и игрушки. Детям можно сказать, что заработался и забыл или что магазины были закрыты, и они даже поймут, но радость встречи будет уже какой-то неполной.

Так и с ожиданиями. От них можно отмахнуться, отнести к разряду соци­альных рудиментов, но тогда от муж­чины камня на камне не останется. Быть ответственным, конечно, очень непро­сто, а уверенным в будущем еще труд­нее: всегда есть риск ошибиться с про­гнозом, уйти работать в другую фирму, которая закроется, к примеру, через пару месяцев. Но без ответственности вся структура отношений рушится, как карточный домик. Так сложилось не исторически, так было еще до начала истории: все эти характеристики - часть мужской природы и это неизменно, как запах любимой туалетной воды твоей девушки.

Или вот еще: мужчина должен быть успешным. А быть успешным - адский труд. Ведь все, за что бы ты ни брался, должно заканчиваться победой. Взял кредит, отдал вовремя - победил; пре­высил скорость, тебя остановил гаиш­ник, ты наплел ему с три короба, и он отпустил тебя не оштрафовав - побе­дил; купил люксовую тачку, продал, купил самолет - победил. А представь, как сложно отдавать кредиты и дого­вариваться с гаишниками. Стоит один раз провалиться — и психология побе­дителя дает трещину. Некоторые муж­чины не выдерживают такого груза от­ветственности, цепляют на себя ярлык неудачника и живут, собирая бутылки. Многие сходят с ума. Не от того, что работа тяжелая, а от того, что зарыли свои таланты и занимаются фигней. Тут никакой философии нет. Счастливы литые, для которых сбор бутылок дей­ствительно призвание. Но гениальных сборщиков тары так же мало, как и ге­ниальных композиторов.

Вот так и живем в постоянном страхе оступиться или разувериться. Вот скажи, только честно, ты уверена в будущем? И я не уверен, а ведь должен. В семье кто-то должен быть уверен, иначе все склады­вают руки и ждут апокалипсиса, а углы под потолком начинают покрываться паутиной. И вот я прихожу вечером до­мой еле живой и перед тем, как нажать на звонок, становлюсь жизнерадостным, уверенным, заботливым и так далее и тому подобное. Это можно назвать тя­желой формой шизофрении, а можно закрепленными навыками социальной адаптации. Лично мне больше нравится второй вариант.

Кроме того, мне все сложнее даются игры на слабо. В прошлом году на слабо я решил переплыть Днепр, но очень бы­стро понял, что погорячился, начал вол­новаться и чуть не утонул. В этом меня пытаются затащить в маленький само­летик, который залетает на большую высоту, и выкинуть оттуда с малюсень­ким рюкзачком. Мне не слабо! Я уже до­казывал свою мужскую состоятельность в 15 лет. Тогда я прыгнул с парашютом один раз и следующие 10 лет мне сни­лись кошмары, война во Вьетнаме, не-открывающиеся парашюты и падения с огромной высоты. Зачем мне это нужно? Скажите, пожалуйста! Но друзья машут рукой и говорят: "Вовка зассал!" Честное слово, такое отношение хуже кошмаров. Придется прыгать опять.

Радостей в жизни мало. Алкоголь вы­сокой степени очистки и умные женщи­ны, которые не задают лишних вопросов и не просят починить унитаз, зная, что ты все равно делать этого не будешь, а вызовешь мастера из ЖЭКа. Странно, я же не прошу сшить мне пиджак. Я иду в ателье. Почему бы ей самой не позво­нить в ЖЭК? Не пойму.